Отношения
5 шагов в эмоциональную зависимость
“ДА КОМУ Я НУЖНА!?”
Все женщины - заложники программы “Я хочу в отношения. Не могу быть одна!” У кого-то она острая, у кого-то перманентная, фоновая, но она есть всегда. Это то, что работает на подсознательном уровне вне зависимости от наших желаний.
То есть, женщина в любом случае будет стремиться войти в отношениях. Но вопрос лишь с кем и в каком формате?
Один из самых больших парадоксов заключается в том, что подход женщины к созданию отношений можно обозначить одной фразой - “Так сложилось!”
Вы проходите различные тренинги и мастер-классы для повышения профессиональной квалификации. Вы осознаете что чем выше ваша компетентность, тем ниже вероятность ошибки и выше ваша ценность как специалиста.
Но в основной сфере вашей жизни, в сфере создания отношений, главный принцип движения практически любой женщины - движение наугад.
В результате огромное количество женщин прямо сейчас находится в эмоциональной зависимости от мужчины. Сначала вы очень активно, подгоняемые потребностью в любви, загоняете себя в тупик, а потом пытаетесь из него выйти. Тем самым, тратя на неудачные истории отношений большую часть своей осознанной жизни и лучшие годы.
Вот несколько отрывков из ваших историй:
“Мои отношения всегда разваливаются! Как бы я ни старалась, что бы я ни делала.”
“У нас были прекрасные отношения, мы строили совместные планы… А потом он резко охладел и сказал, что нам нужно сделать паузу. Уже полгода я не могу выйти из депрессии.”
“Я не знаю, что во мне не так, но я никому не нужна. Эта правда...”
Фраза “Да, кому я вообще нужна” - это результат длительной работы над собой. Это результат ни одного тупика в отношениях - множества!
В течение всей жизни женщина ищет отношения, идёт к ним, но без путеводителя, без нормальной карты - она легко сворачивает с дороги, думая, что есть прямая связь между уровнем страданий и силой любви к мужчине. В состоянии эмоционального изнурения, единственный вопрос, который вы себе задает: “Ведь это же настоящая любовь?”
Вот схема, по которой женщина попадает в эмоциональную ловушку, выход из которой только один - зависимость.
- Создать дефицит любви
Сначала вы долгое время находитесь без отношений и тем самым многократно усиливаете свою потребность в любви. Вам хочется быть “нужной и любимой”. С конкретным ли мужчиной, с абстрактным ли...или всем мужчинам сразу. Вам хочется остроты чувств, переживаний, состояния влюбленности.
Но при этом вы умудряетесь находится за пределами Рынка Отношений. Вы не выбираете, а просто ожидаете встречи. Не ходите на свидания, не знакомитесь, не проявляете инициативы сближения...
- Взять любого мужчину
Но рано или поздно наступает точка встречи с мужчиной. Чем сильнее был дефицит любви к этому моменту, тем в более неподходящего вам мужчину вы включитесь. Другими словами, вы берете любого мужчину, который вам изначально не подходит и начинаете свой путь в зависимость от него!
Он может быть женат, или может жить на другом конце планеты, он может переживать из-за разрыва со своей бывшей, или быть не совместимого с вами психотипа. Но вас это не только не останавливает, но и напротив, стимулирует! Потребность в отношениях начала удовлетворяться хоть каким-то способом и вы хотите большего.
В этом месте вы начинаете думать о том, что над отношениями нужно работать. К ним нужно идти, их нужно заслужить… Это уже точка невозврата. Ведь на самом деле всё не так.
Отношения, в которых есть потенциал для развития, начинаются с этапа ВЗАИМНОГО стремления друг к другу. То есть в начале работать над ними не нужно, договариваться с собой, страдать - тоже. Но вы уже пошли по другому пути.
- Договориться с собой
Но вас уже не остановить. Вы начинаете создавать иллюзорную реальность или смещать акценты:
-Мы так чудесно провели время. В кино он купил один стакан колы на двоих
-А он пишет первый?
-Нет, но просто он такой человек...
Или:
- Он ушел целиком в работу, потому что наши чувства захлестнули его
- Он говорил о любви, симпатии к вам, говорил о том, что скучает? Вы слышали эти фразы от него?
-Нет, но просто он такой человек...
Вы складываете в копилку ваших отношений только то, что попадает под категорию “мы вместе” и не обращаете внимания на факты, которые говорят об обратном. Иллюзии в самом расцвете!
И вот, из этих акцентов уже созданы целые отношения в вашей голове. Этот момент я называю “Изумрудный город”. Вы надели очки нужного вам цвета и перемещаетесь в них по вашим иллюзорным отношениям.
- Выждать время
Этот этап самый важный - теперь, главное продержаться! Продержаться, чтобы привыкнуть. И вы держитесь. Сглаживая острые углы, закрывая глаза на очевидные вещи, на то, что это не ваш мужчина, что вы ему не нужны. Чтобы потом сказать: “Полгода мы были вместе”.
- Финал, в котором все как обычно
И вот, наконец-то финальная точка - “Я ему не нужна!”
Рано или поздно (это зависит от вашего навыка строить несуществующие отношения) реальность разобьет вашу иллюзию. Вы можете понять, что он встречается с кем-то ещё, вы можете узнать о том, что он женат, о том, что он вас не любит, о том, что он вообще с вами просто дружил...
Всё, вы именно в том месте, в которое вы планировали прийти!
“Мы были вместе, но он меня променял...”
“Не знаю, как теперь доверять мужчинам...”
“Лучше я буду одна, чем постоянно страдать и разочаровываться..”
Буквально несколько таких историй в вашей жизни и “Я ему не нужна” превращаются в “Я не нужна никому!”
“А кому я вообще нужна?” - сложно ответить на этот вопрос, если у вас в запасе только вышеописанная схема поведения, которую вы виртуозно запускаете.
Задумайтесь, в какой точке этого пути вы уже находитесь? Возможно, пока в самой начальной. Просто создаете дефицит мужского внимания в своей жизни. Раздумываете о том, что сайты знакомств - это не место для приличных женщин. Считаете, что отношения - это то, что происходит само по себе. Конечно, происходит. По описанной схеме.
Или вы уже начали фантазировать о том, что он разведется и женится на вас? Как только дети подрастут, конечно. Или о том, что он просто постоянно занят на работе, поэтому не пишет.
Или вы уже рассказываете подругам о том, как он позвал вас под свой зонт, добежать до метро и именно это вы и считаете главным знаком, что он в вас влюблен. А потом он так загадочно спросил, на какой станции вы живёте. И с этого момента прошла уже неделя, но он так и не звонил, скорее всего потому что робеет...
Неважно, на каком отрезке пути в зависимость вы находитесь - с него нужно уходить. И уходить немедленно.
Вам необходимо научиться отличать зависимость, иллюзию отношений от того, что действительно можно назвать отношениями. Потому что это совсем другая история. Отношения наполняют вас и с новыми каждыми отношениями вы становитесь сильнее, ресурснее, у вас появляется больше рабочих стратегий. У эмоциональной зависимости же обратный эффект.
Умение отличать зависимость от отношений - самый важный навык в сфере отношений. Также как важно уметь отличать критическую точку в отношениях от состояния эмоционального пике, в которое вы сами себя загоняете.
