З ДОРОВЫЙ КОМПРОМИСС ИЛИ ПОТЕРЯ СЕБЯ?

Когда два взрослых человека создают пару, у каждого уже есть свои привычки, желания и представления о хорошей жизни.

Вы можете любить пятизвёздочные отели, а мужчина — неделю в палатке посреди леса. Вы мечтаете о тихом доме без животных, а он не представляет жизни без собаки.

И что теперь делать? Постоянно уступать друг другу?

Я считаю, что искусство отношений заключается в способности превращать сложные ситуации во взаимовыгодные.

Причём взаимная выгода означает, что в результате оба действительно довольны, а не один счастлив, а второй терпит.

Представьте, что мужчина каждый год отправляется отдыхать с палаткой. Для него это настоящее удовольствие. Он возвращается оттуда счастливым, отдохнувшим, наполненным энергией.

А вы терпеть не можете палатки.

Первый вариант — попробовать найти в его увлечении что-то привлекательное для себя.

Может быть, выбрать красивое место, где вам действительно будет интересно. Организовать комфортный отдых, взять необходимые вещи, придумать занятия, которые доставят вам удовольствие.

И тогда поездка может стать приятной для вас обоих.

Но что, если ничего не получается?

Он хочет именно в свою палатку, именно на неделю, именно туда, где нет никаких удобств. А вы совершенно не хотите туда ехать.

Тогда возникает второй вариант: отдыхать отдельно.

Он отправляется в лес, а вы на море.

Только здесь есть одна очень важная деталь.

Вы должны ехать на море не назло мужчине и не потому, что вас не взяли с собой в счастливую жизнь.

Вы едете туда, потому что действительно хотите на море. Хотите плавать, загорать, красиво одеваться, гулять по вечерам и наслаждаться отпуском.

И пока он отдыхает в своей палатке, вы прекрасно проводите время.

Без обид, без внутреннего преследования, без постоянных мыслей о том, что теперь между вами растёт дистанция.

Ведь совершенно необязательно всё делать вместе, чтобы оставаться близкими людьми.

Но как понять, что найденное решение действительно является компромиссом, а не очередной попыткой подстроиться?

Я предлагаю задать себе три вопроса.

Первый: насколько это важно лично для меня?

Допустим, вы решили лететь на море.

Но действительно ли вам хочется туда? Или вы просто придумали себе занятие, пока мужчина отдыхает без вас?

Если море вам совершенно неинтересно, ищите другой вариант.

Ваше решение должно иметь ценность именно для вас.

Второй: почему я хочу это сделать?

Предположим, вы всё-таки согласились ехать в палатку.

Почему?

Потому что вам стало интересно попробовать новый формат отдыха? Вы нашли красивое место, придумали, как провести время, и теперь действительно хотите поехать?

Прекрасно.

А если вы едете исключительно потому, что боитесь оставить мужчину одного, хотите контролировать его или переживаете, что без вас он прекрасно проведёт время?

Тогда это уже не компромисс. Это попытка справиться со страхом потерять отношения.

То же самое с отдельным отпуском. Можно поехать на море, чтобы наслаждаться жизнью. А можно — чтобы переждать неприятную неделю и отвлечься от тревоги.

Внешне решение одинаковое. Но внутреннее состояние совершенно разное.

Третий: кем я становлюсь после этого решения?

Вот здесь я предлагаю быть особенно внимательной.

Вы поехали с мужчиной в лес и чувствуете себя человеком, который попробовал что-то новое, получил интересный опыт и прекрасно провёл время?

Значит, всё хорошо.

Или вы сидите в палатке, ненавидите каждую минуту, но убеждаете себя, что хорошая жена должна разделять интересы мужа?

Тогда вы постепенно отказываетесь от себя.

Здоровый компромисс не требует превращаться в другого человека.

Вы можете менять привычки, пробовать новое, учитывать желания партнёра. Но после принятого решения у вас должно оставаться ощущение, что вы по-прежнему распоряжаетесь собственной жизнью.

И ещё один момент.

Если мужчина вообще не готов обсуждать ваши желания, а все компромиссы почему-то заключаются исключительно в ваших уступках, стоит задуматься уже о качестве самих отношений.

Потому что взаимная выгода невозможна там, где интересы одного человека постоянно важнее интересов другого.

Поэтому не оценивайте компромисс по тому, сколько вы уступили. Оценивайте его по тому, что получили в результате.

Если вам обоим хорошо, вы нашли правильное решение.

А если один наслаждается жизнью, а другой учится терпеть, это уже совсем другая история.